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Monday, May 26, 2008

12:42 AM

世界如果被残酷攻击只要给我一个电话亭

为什么当人心情不好的时候只想听悲歌？为什么这样总会让旁人认为他是在故意沦陷在自己的情感之中，不肯离开伤感？

下午和朋友相约到宏茂桥去血拼，肚子饿了就在流动小贩那里买了台湾香肠和鱼丸充饥。笨笨的我明知道食物烫嘴还一口咬下去，而且香肠的外皮很难嚼断，就这样让热铁棒似的香肠这样在前齿间扭啊扭的，把齿龈给烫伤了，还弄得有块牙肉半粘不粘的在齿龈那部分继续刺痛。刚开始把烤焦的香肠肉送入口里时只是热，扭着它要把它咬断时只顾着充饥，忍住那一时的痛……心想反正之后就会麻木。可是每回都会忘记麻木之后的痛才是最长久的。

心情也一样。

有人和我一样，脑后住着小东西。这小东西每天无时无刻的给你吵给你乱嚷的，就是不停的提醒着一些逆耳的忠言。听久了不知不觉就会变成责备，然后演变成自责，最后化为内疚。你也可以和我一样，往自己脑后拍拍几下把那小东西打昏，然后乘着那几刻的沉静去睡觉，把它念的一切给忘记，许愿让它昏迷不醒。第二天起来，你可能和我一样，精神虽然不很好，但是比昨晚好了那么一点点。就算不是真的忘记小东西的声音，也会坚持排斥自己又想起这个熟悉的嗓子的事实。就一直这样，直到那只根本没有因为自己许的愿而永久昏迷的小东西再次提高声量为止。

先是安然自在，然后厌烦不堪，想要把它埋起来，自己跑到很远很远的地方去，逃避。每闹一次就埋一次，每埋一次就奔一次。因为这么忙下来，一定麻木。

但是总是把垃圾往垃圾堆里丢，污染自然严重。这就是不懂得回收心情，把它再循环的重要性所造成的。

本来是想回到原点把垃圾堆清理一番的，可是它却成了避所和原点之间的一座高山。想攀越它？先被它的臭气毒死再说。堆起垃圾后得处理的毒气，烫伤自己后得处理的痛，麻木之后得处理的心情……都比原先难应付。即使在你眼里再小的事，或者说是离天灾人祸还远的小事一桩，在这个时候早已经占据了我眼前所有的风景。

这种残局，只有高人才有能力圆场。一个普通人难免会陷入低潮。他可能会和你我一样，只想瘫在那里听悲歌。或许也会和你我不同，听完悲伤的曲子后干脆把气出在收音机身上，用暴力逼它马上退休。

总之，悲伤的时候就是只想听悲歌。尤其是当一切都是自己造的孽的时候，悲歌在他的个人榜上不得不排第一。

心理医生喜欢推理，会想知道恋上悲歌的悲人为什么会成为恋上悲歌的悲人。恋上悲歌的悲人到底需要的是什么？

他需要的难道是那把曾经不停烦着他的声音把他骂醒吗？还是需要一个肩膀靠靠，一双能够引导他的温暖的手？有可能会是能为垃圾堆除臭的超大樟脑丸吗？或许只是一道能够把装满眼前风景的黑暗都赶走的阳光？

还是还是……全部都能做到的超人？而且还会哄哄对方，为他加油的超人？他不会以有色的眼光看着这个想要回到原点的伤者，不会把他的伤和别人的比较，不会因为做不到以上的一切而自责（这真的是超人）。恋上悲歌的悲人需要的是这样的一个超人吗？

其实我只需要一个人来陪。即使是责备我，即使是把我自尊心大力踩扁，即使是好心提醒我路要怎么走，都OK。

电脑荧幕和电脑荧幕之间所传递的话语快得让人不禁怀疑对方到底有没有把思绪想好再按下输入键，这样的距离好远好远。反而是短短的两则简讯，手机小小荧幕上满满的心意，让被拘束的字数小心地承载着，诚意好像多了一万倍。感动多了一亿倍。

所以……我需要的只是你一直以来都给予我诚心的呵护而已（减掉所有你对自己的自责 - 这很重要）。

To cut things short, I just need you.